Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя igir: e564v.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 278055 зарегистрирован более 1 года назад

igir

он же IGIR по 30-05-2014
он же метеоролог по 18-04-2014
он же igir по 10-04-2014
он же Е564В по 25-07-2011
настоящее имя:
Игорь (Отч. скрыто) (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 85%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

Записи в блогах

ксюшк@ 14 марта 2012
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал - то я её хорошей..."
Показать полностью..
learnchik 18 августа 2011 1
Записался на БОКС, жена на КАРАТЭ. Теперь не ругаемся... очкуем оба :-)
Показать полностью..
комиссар 17 июня 2011 2
Эх душа болит-а лечишь ее,печень болит
Показать полностью..
SUsanin 17 ноября 2011
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Показать полностью..
SUsanin 16 августа 2012 1
Собрался я вчерась потемну в столицу, начальство вызвало для участия в какой-то корпоративной оргии на 600 рыл со всей страны. Морду топориком дедовским промеж бороды да усов поскоблил, портки да рубаху погладил - и в путь. Вокзал, вагон, сигарета, спать.
С утреца, с ранья самого глазёнки свои продрал, да пока засранцы ещё не проснулись, двинул до нужника вагонного. Дела свои сделал приятные, морду водичкой сбрызнул, полотенчиком утёрся и... глянул в зеркало...
Пипец, в зеркале коварном узрел я у себя волосья из ушей торчащие, сантимертру по три из каждого, пучком премерзким...
И как же это я, думаю, покажусь в таком замшелом виде совету учредителей, директорам коммерческим да исполнительным? Исправлять надо положение то... А нечем, ну нет у меня с собой в туалете ни ножниц, ни ножа...
Но! Голь на выдумку хитра! У меня ведь есть зажигалка!!!
Быстренько предав пламени поросль ушную, по неосторожности да дрожи в руках заодно и височки подровняв)))), оглядев свою работу и оставшись ею доволен я покинул санузел.
Недолго длилось спокойствие на железной дороге. Через пару минут по коридору пронеслась пассажирка в сторону проводников и криком "Горим!!!"
Я вышел в коридор вагона... Воняло страшно... Воняло сожжённой напалмом вьетнамской деревней, причём, походу деревня была большая...
Мимо в обратку пронеслась проводница с пассажиркой, искали сгоревшего пассажира, обойдя все купе по очереди))).
Нифига не найдя - проводница включила кондей, и веселуха быстро кончилась(((
Дальше перрон, метро..
Сижу сейчас в макдаке на 1905 года, юзаю халявный вайфай, завтракаю.
Думаю, сейчас надо опять в туалет зайти))))
Показать полностью..
Patriot-nn 5 февраля 2012
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
Показать полностью..
Patriot-nn 11 июня 2012
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Показать полностью..
Patriot-nn 30 сентября 2012
Правила этикета. РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ:

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране.
Показать полностью..
Patriot-nn 12 октября 2012
Коррупция, преступность, безработица, проституция.
Но в России решили бороться именно с мультиками.
Показать полностью..
Patriot-nn 12 октября 2012
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты заебал"!
Показать полностью..
dina23 21 марта 2011 2
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
И пусть теперь я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Показать полностью..
mLen 12 марта 2011 2
Пять простых правил чтобы быть счастливым
Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками:
- Как же его оттуда вытащить?
Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не чувствовать запаха разложения”.
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
…В жизни вам будет встречаться много всякой
грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
Показать полностью..
Египтянка 22 ноября 2011 1
Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"
Показать полностью..

Галереи пользователей

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.